生活感言

去年，朋友約我聽佛學講座，我很感激她。
今年，我去了两三趟教堂看望另一位朋友，
聽了几回的解读经文道理，我也很感激她。
刚看完村上春树的【关于跑步，我想说的是～】
也讀了一本Smart Women Finish Rich。
日子過去了，體悟的道理还在。

［朋友說］
试着从各个角度来看我的人生，
乐观的、悲观的、感恩的、怨恨的、勇敢的、懦弱的……
其实不过是一个角度而已，
选了什么角度，就有什么人生。

還可以选择不同的角度看人生，我們活在幸福的世界里，
所以不明白，何以自己還要感覺孤独與坎坷？

用孤独和坎坷，在别人看来是無理和不必要的。
朋友所谓的自暴自弃也是個人對生活的期待和要求而言吧？？

對活着的意义，我不确定。
我想是自己将自己放大過了頭，执著自身和自生。
佛家所說的我摯（执），要放下，談何容易。
聖經里，要我們侍奉全能的主，大概也是要我們放下我摯。

在我年纪很轻的时候，我就在数算自己什麽时候可以滅亡。
也許一直想滅亡的事指引我的人生到今天的孤独和坎坷。
到现在，我還在数算着，能好好活到五十五歲，
大概可以了，我對得起父母。
再数算，我可能可以活到80歲以上，
有點担心，不知道該怎麽活下去，
又不能自己解决自己。

怎麽死？怎麽活？
死得难堪与否、活得荣耀還是骯髒，
只要不干擾或困擾爱我的人，
我想其他人的想法是多余的。

過去的日子已经完成，怎麽完成的不必数算。
自己該怎麽樣消耗這余下的十几年,
才对得起自己和被安排在身边出现的人呢？

這幾年，失落感發誓与我共存亡。
每天如影隨行（形），在我呼吸的每一個環節。
选择到香港，就选择了失落（感），
我拜托自己不要执著和逃避，只能這麽樣。

我是何等羡慕一些人，可以有喜欢的項目（興趣），
與自己喜欢的項目同在，那樣就很幸福了。
我能對自己說的，就是我也很幸福，
因为還可以选择，也有能力承担。
所以我不时用自我催眠的方式讓自己感恩，
對於我所擁有的和我所没有的。

（我不是吓唬人）
偶尔在31楼的窗台坐着吃香蕉或看书，
我不确定自己会不会突然消失；
就如同昨晚厕所马桶突然没水，
只因不远处的老舊咸水管爆裂。

日复日，
看着自己将自己的感觉變得麻木，
也努力试着讓自己活得好，至少在物质上，
和在生活中比较需要的人际关系里。
希望一直這樣，自己和周围的人，
没有大病只有小痛，
只有眼泪没有悲伤，
一直到滅亡。

村上君 至少到最後没有用走的，
而我，至少在這個周末还有群人和我去沙滩冲浪。

天气，卻不是那麽帮忙。