當感覺還存在說～

你還记得有過什麽“絕對”的事情嘛？
我已經忘记什麽是自己坚持過的事情。

時光流逝的當儿，
我們失去了歲月，
得到教训和经验，
留下各式各样的记忆。
當记忆開始渐渐模糊的时候，
是自己快完结了吗?
还是我們的讀取记忆體需要清洗，
清洗後就可以重新活過來了呢？

聽說人活得久一些就必然會世故。
少年人老成持重爲過早世故，
中年人表現世故是不得已。
每天攬鏡自照，
我不觉得自己世故，
反而觉得自己懒惰了。
在人际关系上不再盲目的應酬。
年纪大了,
身心靈全面衰退的时刻到来，
看到人性中某些反复无常和起起落落，
对人對事也會逐渐宽容起来。
只是我還是無法完全将感覺麻木，
所以常常很容易感覺傷心而疲惫。

懂得在傷心的时候躲起來，
並且一再的對自己游說，
老是将自己的感覺反复玩味，
不是加深失落和傷心吗？
想想什麽是現在不該繼續失去的，
繼續留在自己越趋严重的自伤自怜里头？
還是抛开眼前的煩惱，任性的往前走？
我不知道哪样比較正确，
只看到在眼前的道路就這麽樣，
有點崎岖卻並不难行。

没有例外，
每一个人都會生老病死的，
都有喜怒哀乐。
我們算是幸运的，
也算是不够幸运的 。
两边相加除二，
不過不失的运气。
我對自己說，
今天我怎麽樣，
全因過去耕耘的力气而來，
是好是壞，
照单全收。

最近說日全蚀，500年後才有机会再看到。
我记得小时候不就热烘烘的看過了吗？
原来500年過去了，
我這個妖精竟然還没回過頭來，
何其濸老！

ps. 寫好幾天了却忘了上載，有点outdated 的感覺。

生活感言

去年，朋友約我聽佛學講座，我很感激她。
今年，我去了两三趟教堂看望另一位朋友，
聽了几回的解读经文道理，我也很感激她。
刚看完村上春树的【关于跑步，我想说的是～】
也讀了一本Smart Women Finish Rich。
日子過去了，體悟的道理还在。

［朋友說］
试着从各个角度来看我的人生，
乐观的、悲观的、感恩的、怨恨的、勇敢的、懦弱的……
其实不过是一个角度而已，
选了什么角度，就有什么人生。

還可以选择不同的角度看人生，我們活在幸福的世界里，
所以不明白，何以自己還要感覺孤独與坎坷？

用孤独和坎坷，在别人看来是無理和不必要的。
朋友所谓的自暴自弃也是個人對生活的期待和要求而言吧？？

對活着的意义，我不确定。
我想是自己将自己放大過了頭，执著自身和自生。
佛家所說的我摯（执），要放下，談何容易。
聖經里，要我們侍奉全能的主，大概也是要我們放下我摯。

在我年纪很轻的时候，我就在数算自己什麽时候可以滅亡。
也許一直想滅亡的事指引我的人生到今天的孤独和坎坷。
到现在，我還在数算着，能好好活到五十五歲，
大概可以了，我對得起父母。
再数算，我可能可以活到80歲以上，
有點担心，不知道該怎麽活下去，
又不能自己解决自己。

怎麽死？怎麽活？
死得难堪与否、活得荣耀還是骯髒，
只要不干擾或困擾爱我的人，
我想其他人的想法是多余的。

過去的日子已经完成，怎麽完成的不必数算。
自己該怎麽樣消耗這余下的十几年,
才对得起自己和被安排在身边出现的人呢？

這幾年，失落感發誓与我共存亡。
每天如影隨行（形），在我呼吸的每一個環節。
选择到香港，就选择了失落（感），
我拜托自己不要执著和逃避，只能這麽樣。

我是何等羡慕一些人，可以有喜欢的項目（興趣），
與自己喜欢的項目同在，那樣就很幸福了。
我能對自己說的，就是我也很幸福，
因为還可以选择，也有能力承担。
所以我不时用自我催眠的方式讓自己感恩，
對於我所擁有的和我所没有的。

（我不是吓唬人）
偶尔在31楼的窗台坐着吃香蕉或看书，
我不确定自己会不会突然消失；
就如同昨晚厕所马桶突然没水，
只因不远处的老舊咸水管爆裂。

日复日，
看着自己将自己的感觉變得麻木，
也努力试着讓自己活得好，至少在物质上，
和在生活中比较需要的人际关系里。
希望一直這樣，自己和周围的人，
没有大病只有小痛，
只有眼泪没有悲伤，
一直到滅亡。

村上君 至少到最後没有用走的，
而我，至少在這個周末还有群人和我去沙滩冲浪。

天气，卻不是那麽帮忙。

拾起書本看世界

去年有位朋友决定唸博士班，再度投身到深奥的學術海洋中。當時有點訝異，隨之送上祝福，當然還有許多的敬佩。原来，看法是會跟随人的際遇而改變的。

曾幾何時，大家都說不想浪費社會資源，所以没有繼續升學。離開學府進入社會，到過許多地方旅行或工作，遇见不同的人和經歷事情的考驗，盡管再怎麽吃喝玩樂，經過一段時間的洗練，身心靈被掏空了的感覺，一直無法复原。要爲空泛的日子填上色彩，於是乎开展另一輪血淋淋的學習生涯。

用血淋淋顯然有點過份，非要這麽形容不可嗎？行過半生，這時候重回校園的代價是相当高昂的。花掉自己挣回來的血汗錢，可能是大部分的養老金，放掉現有的工作和收入，幾年的時光和腦漿。非常可觀的成本，將來的所得卻是不可知的，在金钱而言，够血淋淋了吧！可喜的是，經歷半年多的磨難，朋友终於再次得到獎學金的眷顧，可以放掉半工讀的教學工作，全情投入學習中。

突然要離開教學幾年的空間，親愛的朋友突然给我發了懷舊感言過來，讓我一時之間招架不住，要修練數日方能見招拆招。

这阵子心情特别怀旧，【可憐的我每天都活在現在與過去交错中，我就是那个舊舊的舊】
不断回想起当年去念硕士的感受，【我才要開始呢，别來挑起我的哀愁】
也是离开学生，也是到NUS，【有重疊多好，什麽都全新，我快要瘋了】
但却感觉一切都不同了，【多了好多調味劑，你自家製的，其實底子還是同個人呐】
原来岁月带走了很多东西，【也留下很多，比如：脂肪和縐紋】
我在过程中失去了很多什么，【得到的部分也該算算，吃過的好料喝過的苦酒】
连我自己都说不清的什么……【我知道你的會計不怎麽樣，但也别用說的，做个報表嘛】

读书时读到鲁迅说：
人们灭亡于英雄的特别的悲剧者少，消磨于极平常的，
或者简直近乎没有事情的悲剧者却多。
【终於到“我”發言了】
【現在的英雄不流血只吸血，所以没有悲劇，只有失衡的人間慘劇】
【消磨於平常不再是悲劇，恒常安樂是幸福啊！MJ就够璀璨，极不平常可是悲劇人生】

真是一针见血的论述，到底是鲁迅。【抱歉！其实我只记得阿Q正传，還有那个横眉冷對千夫指】
但这样犀利地活着会不会无以为继？【犀利完了你这部分，外頭大把世界可以讓你繼續犀利下去】
我妹常说我喜欢展示血淋淋的现实，【借你的“血淋淋”用一下，无息；請改用懒洋洋的現實】
我却常觉得自己苟且偷安，【你没有欠税款就可以了，其他没啥大不了】
很多事，我不过是睁一只眼闭一只眼。【我真想两眼齊閉，這麽樣去了一了百了】
因为我得活下去啊，人的求生本能胜过一切。【所以嘛，我也赶緊往前走，害怕被你自然遗弃了】

如何活才能理直气壮呢？【很简单，就自然的呼吸好了，暂时咱们的空气還是免费的】
我始终没有学会。【你呼吸没不順暢吧？快去驗驗H1N1，别散播病毒就好】
因为太经常怀疑自己，【你只是懷疑，我已确认自己是半个廢材，再不加把勁可能連回收也NG】
我总是相信快乐是要用很大的代价去换的，【没有白吃的午餐，你很懂得现实嘛】
于是我想，还是不要快乐了，【憋着不快樂，就爲了省下幾個铜板還是放任個人的情绪？我是后者】
只要不痛苦就谢天谢地了……【其实痛并快乐的活着的不止我們】
心平气和地活着，独处一隅地活着，【你看你，原来早就知道平常心是最好的】
这样应该就安安静静了吧？【没人惹就是安静了，但不太可能，连喇嘛也搞独立，唉！】

我始终没有明白过人生的意义，【别難過，没人明白過。怎么看你也长得不太像上帝的妹妹】
到后来我根本也不再思考了，【人类一思考，上帝就发笑～米兰昆德拉；共勉之】
反正既然来了，【则安之】
我总是要完成它的，【其实現在去了就算一生，没去也算大半生，看着办啦！】
说到底，我不能对不起“自己”啊……【知道就好，還有其他有恩于你的人，多得是呀！】
你呢？你的人生不想对不起谁？【我對得起的人不多，不過够了！現在开始對自己好一点】

很想念可以悠闲地和你闲扯的日子，【只要你愿意，随时网上候教；常常失言，也请见谅】
那已经过去太久了吧？【咫尺天涯，千里婵娟】

這樣的对白，眼泪和搞笑齊齊來，希望朋友不会生气。人生越來越像赌博，發送出去的讯息不一定對胃口，也不一定有回音。當失落感變得家常便饭，我們就开始麻木不仁了。血淋淋也见怪不怪，其怪自败。%&￥少跟我扯懮鬱，一個人活着也要练习laughing Yoga！

感谢朋友的學習精神，为了不落后太多，於是决定给自己加个什麽【生】，这样改天溝通起來比较不会搭错线。这两天得赶紧研究如何搞定我的進化論，入學手续应该没问题，大問題在後頭。
其实因为自己没什么特殊兴趣，多年来只在半商业的制造业里打滚，综合各方面条件，几经考虑和研究费用等等，最终选择比较接近的商科。许多人说這學位没用，我想什么学位是真的【有用】的呢？反正日子过得有点空泛，事业没什么前景，而失业在望。心里想，學位能不能用上是一回事，自己的能力到底过不过得了才是最要紧的事。【内心非常惶恐忐忑不安】

我對朋友恫言，因为她念博士班，对我是一个启示。所以她不可半途而废，我会学她赶快逃出无底洞的。哈哈~雖然那樣說了，其實我是开玩笑的，希望朋友不要太大压力。因为她的动作只是其中一个小小的激励。不过奖学金的压力不关俺的事，不能算我废话头上。在忙碌的學習中，彼此记得偷闲为對方祝福一下。

不晓得什么人说：凡走过必留下痕迹
在我开始踏入后半段人生，我想：努力过总好过什么也没有动过。

女人的自觉

那天和朋友通电邮，谈到某家公司的业务都是强悍且干练的女人，似乎没有男同事的生存空间。她说我错了，背后的大大老板是个男人。她说，男女很难平等的，女人要争取平等除非不用怀孕生子；这才是平等。

我想老板是男人，当然是因为他出钱在先啦！现在越来越多女人当老板了，不过生养小孩的事情不可以拿来比较的 ，因为这可以说是上帝对我们的恩赐。没有什么不公平的，男人也是会得其他癌症的，而且自很年轻时就常常会发情，挺可怜的啦。

朋友问我，生小孩是上帝的恩赐吗？还是在考验女人？遇到好男人懂得体谅真的是幸福，只是看到很多的男人都把所有的责任推到女人身上，女人难为。

我想时代不同了，过去女人生养小孩是不自觉的，没有和另一方谈好条件，只是为了爱情或婚姻。我觉得到了今日，受过教育和有工作能力的女人 不可以这么样想了。那些个没什么受教育，思想被束缚的女人们又不同。这个年代我们这群念过大学的女人不能再说为难了，选择做什么事情，不该说为了对方牺牲，我们是为了自己的感受和爱恶做决定的。子宫在自己身体里，不能说结婚后是为了对方生小孩。个人还没有坦白了解自己对小孩的责任，不该生养孩子。如果对方无法承诺对小孩一生的责任，而自己也无法独力承担，那么也别生。

虽然谈了一堆道理但是全像废话，因为我还没到达那个为自己承担责任的心态，即使我已经这么做好多年了。唉!又要深呼吸了，有时候真讨厌自己哦。

朋友说大家分享意见是好事，听不同的意见可以给予对方灵感。别讨厌自己，爱自己多一点，别人就会看你更有魅力。不要让已婚的女人占尽优势，单身也可以。

已婚的朋友也很可爱的，生活在一个相对单纯的世界里，但是只要不要看到我就谈老公儿子，因为没什么意见好交流 。别人的婚姻有什么好谈的？能谈的是工作、生活、旅行和进修，都是切身的问题。每一个人都应该以自己的生活为先，但是不应该对朋友予取予求。

以前有位朋友，在一段比较漫长的失恋或无恋期，在来往频密的日子里对我说，她不和婚姻幸福的、有要好男朋友的朋友来往。我不太明白。后来她结婚了，突然不太理会我，可能婚后忙着生养小孩和爱护先生。现在我选择不和她来往，是不希望她在婚后将我归入单身且不同于她的幸福的一群，因为她的言行太出位，虽然脑筋不太敏感，也搞清楚了状况。突然明白，过去讨厌别人问自己有没有对象、高唱有性无爱主义的人，原来那么不坦白面对自己。处心积虑的结婚后，竟然用不同的态度对待朋友。或许我和她之间的友情根本不确实存在过，这个想法让我感觉很惘然。

现在的朋友在她的部落格美丽日记有很多爱情篇章，高唱友谊万岁，但爱情万万岁。我对多年友情的消失，等同失恋。当然伤心有程度上的分别，但相对来说，长久友情消失的修复时间比一般的恋情还要长。到头来，友情爱情全都是一样的虚幻，难怪大家不是一窝蜂的出家灵修，就是结婚生子去。出家灵修倒好，个人无害普世得益。然，没有确认自身能力就以婚姻来建立亲情，以维系漫漫人生路的热闹旅程，对这一点，到今天也无法认同。

单身可以活得好也可以活得马马虎虎或很差，全看个人心态和生活能力。我觉得自己这些年活得很好，面对工作、学习、交友、家庭关系，比青春时期的自己好太多了。已婚的同侪看我，可能觉得这是卖花赞花香，但其实我的生活和社交比较精致化了。选择拓展什么人际关系，和那些朋友保持密切联络，关心什么人放弃什么项目，过去的我很茫然且毫无头绪，在比较懂得反省自身状况和能力的现在，对应这些反而是比较轻松的事情了。

最近我开始重新拾起书本，练习怎么样专注的学习和提升自己的脑袋。人活得越长久，因应生活的模式，发觉形体的衰弱比脑筋来得快。医学上不是常常听到脑死这说法吗？许多瘫痪在床无意识的病人，就为着还在活动的脑袋而躺了几年。我还在动着，上班下班吃饭排泄，不想空着脑筋做个活死人。村上春树说，持续力是后天培训的小说家必要的元素。于是我决定每天坚持看几章文字，一星期下来发现，原来我的脑筋还是可以吸收新元素的。虽然开始的阶段看的是简单通俗的英文原文书，不妨看做是个好的开始。

人生中第一次，自发学习的欲望在我体内产生。这股动力哪来的呢？因为生活安逸了吗？还是人际疏离了？我想都不是。自己一直都活在相对疏离的亲情关系中，人际关系也不怎么好。若不是上天的眷顾，在人生路上一直遇着贵人的帮忙和扶持，怎么可能完好无缺的活到今天，而且可以自己谋生？感谢上天和朋友们。生活原本每天都在变动中，安逸与否只是个人观感和态度的问题。我想是这两年来完全独立的生活帮助我跨进了解自己的门槛，我愿意在为前半段人生总结前，好好把握进修的机会，这么做或许能更清楚明白看到自己往后的人生方向。

心理上还是会有些许不安，但这条路若往前行不通，退一步也会有海阔天空。