十年一覺夢正酣

  眨眼又到10月。學期即將結束，發現教學似乎赶不上進度。課程必须如期完成，於是在最後的两周發揮最大的效能，總算不辱使命，最後一天上課日還能給同學復習。擡眼望日歷，已是10月中，想望十年前的自己，正隻身往異地，在處變心驚又假裝冷静的時候；相對今日剛完成階段性任務的懈怠心情，不無唏嘘。

           十年前的10月12日，拖着一個沉重的箱子，冒冒失失的就赶集般往香港這個看似熟悉（自港劇）實是半知不解的大都會衝過去，也没掂過自己有幾斤幾両，張口只會講『你好嗎？』和『多謝晒！』，連『唔該』都『唔識講』，硬是要把自己躋身入港。這“躋身”（Fit In）的過程，今日得閒突然想『睇返』重播片段，自然而然應當有悲喜而感懷、感觸、感恩、涙水等等情節…..但是過了三五分锺，驀然發覺自己並没有好好保養自己這『餅』影带，或以新晋辭匯來形容～記憶體失效，無法讀取。

          有點難過，這情况给予我的提示，一是老了退化没記性，二是自己克服不了目前的生活状况，所以不能記起過去以免難堪。 回到原生地，先是游蕩一番，與舊友們聯絡感情；閒蕩的時日久了開始發慌，於是在中學覓了份教職，將閒日變成忙日，除了有寄托有學習，也能暫别實况劇場，少參與演出一些可類比粤語殘片的世俗恩怨情仇老掉牙劇目。教書先生不難當，但要做到敬業樂業師生融於一爐卻绝非易事。一開始，以當年自己求學的姿態來期待今日的學子，如同我回鄉時，以爲時間可以療癒或沉澱往日的想法，我是大錯特錯了。

          教學生涯是苦樂參半的，即便是苦也是甘味耐嚼，没有殘害心靈造成陰影。雖然今日之學子大多數學習動力欠奉，功課可抄不可抄都亂抄一通，隨便將老師的唠叨應付過去就完事了。到頭來，最用功在做功課的是當老師的。話說，學習這事，不計較年齡，有機會都該把握把握。

           回家生活如同學習一般，以爲過去生疏了重新學習亦可，其實不然。過去的痕迹從來没褪過色，是自己用離開的年歳自欺而已。清早有破空之音，中午不乏高亢和聲，夜幕低垂時亦不時有憤怒拌飯舊恨作餸。除出上課，我不時陷入茫然的狀態，無法順利躋身(fit in)生活，想不出好辦法作出更好的調整。想到時間非但不是萬靈丹，有時還是催化劑，讓食物發霉變餿，將歳月流逝，把青春催老，甚至讓病痛加劇，卻没能化解怨恨與撫平惆悵，日子怎能不茫然？

  離開香港接近两年，没有時時夢迴香江，只覺此時此地才是夢，一場好想醒過來的夢。

不是偶像之死的联想

上周鄰國的建国总理LKY安息了，我被配合母親一起哀悼LKY。生活在新加坡只有一水之隔的新山，喜歡與否，LKY的影響可隨手揑來。若說對李氏的逝去毫無感覺，連自己也難以相信。LKY從來都不是我的偶像，基本上我沒有崇拜過任何人，不論是史上已有定論的，或仍活躍中的花美男。鄰國举国哀悼一周完了，這會兒想說說相關話題，只因陪着母親看完LKY國葬，同時間也看了個17歳少年的視頻。

自家裡安裝電視機後，電視都鎖定在新加坡頻道，也許是地理環境接近收訊良好，畫面比國營電視臺的頻道更清晰；其次是節目內容相對更多華語節目，老少容易理解。每日中午電視節目才啟播，畫面先後出現各族群共四語播報員（中英巫印）報時兼問好，因此未满三歲我就學會一句印度問候語“哇咧gum” ，並以此語橫行中央醫院婦產科候診室，深得印籍媽媽們歡心。這段自己毫無印象的成長印記一直被母親返復傳頌至今，然而我的印度語也僅此一句而已。

約在八、九歲時，两位兄長即越堤隨舅父學習製鞋子，賺取微薄的新幣（新幣疲弱1：0.8上下）幫補家用。學徒生涯艱辛勞苦，但對出身窮困家庭的兄長而言，也許有能力賺錢幫助家裡是正向的出路。老實說兄長當時怎麼想或有何感受真是不知，他們的承擔我一直銘感於心。在新加坡製鞋工業式微前好幾年，每個周末兄長輪流回家，都會由長堤另一邊城镇兀蘭帶回新鮮好吃的水果，一直到我上中學，才無奈回流新山，告別開始日益強大的新幣。姐姐中學畢業適逢經濟不景，在新山就業不久公司結業，於是轉戰新加坡電子廠大夜班。那時節新幣已超越馬幣（1：1.2上下），兀蘭的鮮果也漸漸不再便宜和稀奇，在甘榜的菜市街市也能買到了。

說說我的新加坡經驗。第一次是小學五年級跟著學校辦的新加坡一日遊，去了動物園。那時候距离我的“哇咧gum”才7、8年，耳聽到新加坡小孩口操流利英語，我這位甘榜女孩也跟著邊唸execuse me不停東竄西走，雖然高興內心不無恐慌，深怕有人問路而不懂回應。第二次到新加坡，已是十七歲。那時有同學提議去泳池玩，於是跟著同學坐車到Clementi社區泳池玩水，泳池好大好清潔，而且很安全。後來又去了幾次兀蘭的泳池玩水，卻沒有學會游泳。之後，經歷高中畢業出國留學回國工作，輾轉到了新加坡就業，新幣早已突破1:2關口，節節高升。雖然在新工作居留了三年，卻沒怎麼把心思放在新國生活，似乎難於融入或投入其中。三年的時間不算短也没有很長，感觉上工作相對辛苦，工時長壓力大，新籍同事沒有特別難相處，且公司大多數為外籍人士（馬菲印中），周末最爱赶回新山娘家透大气。租住組屋初期很難適應，常常誤會半夜有鬼怪，只因樓上有人動作大。那時姐姐和姐夫定居新加坡，我也是先投靠姐姐再自立。到今時今日，偶爾我還會去借宿，感受老式組屋的風情。到訪過朋友婚后遷入的新組屋环境更理想，聽說是以CPF支付房屋供款的，不怎么影响日常開销。離開新加坡後的工作和生活很有趣，期間沒有筹劃回新保留居民身份。一幌眼，時間終結了我的新加坡身份。雖然如此，新加坡仍欠我CPF，制度不允許西馬居民即時提取，除非搞宣誓搬家换国籍什么的，看來和新加坡政府會纏鬥到退休。

新加坡有我的近親，有嫁入新國的朋友，也有土生土長的新籍友人。由小到大，我很享受新加坡的电台和电视廣播，方便安全的硬體設施（機場、大众交通系统、泳池、图书馆，etc）,清晰有效率的政府辦公文化，規劃有序的城市天際線和機場碼頭，虽然對於組屋、長堤海關和某些政府宣傳片持保留，其他教育医疗方面因長時間已不在當地生活很難有深切體會，基本上吃喝玩樂相對安全。整體而言，新加坡是可以安居樂業的地方，当然是要樂業才能安居，否則等着喝西北風。以新加坡的低稅率，社會福利自然不可與西方高税率國家相提並論；回顧個人在不同地域生活的體驗，良好的社會秩序，清潔安全的環境，便捷的交通，完善的生活設施，無需庸人自擾的退休保健制度，濂潔的政府等等，這些……環顧整個東南亞，甚至全世界各大小國，很難再挑剔，除非吹毛求疵。

新加坡人的報怨時有所聞，工時長、消費高、壓力大、政府官員太高薪、不夠民主、太多限制、fined country、錢不夠用，…以上都是確實存在的現象。在一些人口中偽民主真獨裁的新加坡，其從政道路相對清晰容易。先努力裝備好自己成為專業人士，然後拿出满腔熱血献身政治，由社區活動組織基層力量，說服民眾擁抱理念，然後競選成為MP，在國會中據理力爭，如Mr Chiam 一般；更進一步以理服人，拉攏和具有相同献身精神的愛國志士組成政府，然後進行改革。先砍掉政府高薪（减自己薪水容易辦），增加社會福利，設定最高工時最低工資，同時擴張政府收入來源。待變革成功，人民悠閒安逸，不再抱怨，舉國必然崇拜。若自覺徒有熱血欠缺奉獻精神，不妨繼續批評，但請留意措辭勿要粗暴，同時對事不對人也勿對神，省得人神共憤。不要老是說百萬人被洗腦，良禽擇木而栖矣。

話未說完，聽說小子被新國警方逮捕了。阿彌陀佛，希望他得救！

又見Code Of Conduct

昨天上级發了一份印刷精美的中文小册子給我，還笑問是什麽？一看，即刻了然，不就是集团的管理行爲準則Code Of Conduct 是也。幾年前就看過了，應該是在两家集团合并前看過，不然怎麽同事間都显得陌生。

翻开目录，還是那七個項目，其中一條文是：公司應尊重員工的人格及個性，時常保持對員工的人權和安全的高度意識，確保良好的工作環境。現在的環境下重温這條文，突然忍俊不住的樂起來。以前覺得在廠區上班很煩，老是被其他部門的話事人包圍施壓，頭壳似乎都要爆裂開來，就離開座位到倉庫和不同部門的同事們聊天，然後安然回到座位繼續奮鬥。那個環境马马虎虎，但范围很大可以藉由散步来消解壓力。而今蜗居香港，房子小辦公室也小，雖然桌子一樣大小，但能活動的范围就小的太多了。集團合并後被稀釋的福利制度，殘舊和冷落的工作環境，我以爲這樣子的轉變是每况愈下。對照着美好的準則，百感交集稍嫌嚴重，满腹納悶又没處問，唯有笑一笑少一少。

以前在新加坡一家日资上班，集團規模龐大，内里人員多爲老臣子，且自得意满者不在少數。每朝所有員工要做體操和練習集團創辦人的處事原則，這樣子的管理方式每每讓我們這些新世代不能忍受。除了對集體活動的排斥，也不屑於光說不練的管理哲學。那时侯也有一份Code of Conduct，内容大同小異，不外乎合法、公正、透明、尊重人性、社會和諧共荣、绿色企业等等。细看内容，下層員工若能感受到管理層確實依準則而爲，應該没什麽理由不以公司为荣～這是老一辈日本人的想法。這樣的想法，是否能放诸四海皆准呢？

還没收到今天这份Code of Conduct,前，和一位認識幾年的業務談天，談得久了突然報出幾年前的一件秘密給我聽，讓我非常意外和失望。Code of Conduct 里面的【嚴以律己】大概只是對有廉耻的人起提示作用，對於没有廉耻之徒，毫無用處。而這位善意将我的幻想世界打入現實的業務朋友，讓我很難過，因爲是朋友就最好把秘密收緊，没有人喜歡知道自己認識的人不堪入目的壞事，即使那只是一個普通的同事。

我想那家伙看到我一脸驚訝，大概也後悔告诉我，事後又打电话來要求我保守秘密，我當時根本不记得，他一說我心里恨恨的馬上记起，请他放心因爲我也希望自己可以忘记，生来最恨的就是收藏人事秘密。

再一次應驗，天下没有守得住的秘密。

老友日記

這陣子和朋友電郵來往頻密，提到對她的了解不甚了了，於是就興起個人檔案的整理。我好喜歡女友形容自己爲【外表斯文，内心狂热，思想保守】，感覺上充滿戲劇的矛盾與張力，突然想到形容自己的三句話【外表傲慢，內心遲鈍，思想狂放而不豪放】。這是近年我對自己的返覆理解得出的結論，在外獨自生活了幾年，對家庭的附着突然丢空了，才發現自己的生活方式有很大比重的偏向孤獨。剛來香港的時候，也看過别人很熱鬧的生活，覺得無從適應，於是選擇了孤獨一點的方式。而這麽樣的生活方式，直接讓我多出許多時間來整理自己的情緒和調理生活的壓力，進而理出自己真正想做的事情，並且確實認真的去做了。

女友說某天在facebook遇到大學同班男生，對方 已经结婚了，而且还是同班女同学。這位重逢的男同學對女友說覺得她大學時代很可爱，笑起来很甜。還说，如果不是已經有了女朋友，一定會追女友云云。女友看了很開心，雖然自覺大學時代不怎麽“可爱”（咩）或是“可怜没人爱”，就和我分享了這開心的事情。女友表现開心是正常的反應，表示她的人缘非常好。

大學啊！那个遥远的年代，我也記得好多可爱的臺灣男生。身邊裙下不乏爱慕自己的學长，可我也只是他們口中可望而不可及的對象，何以如此？我想：
解（1）：他們當時被学姐劫持了（已有女友）
解（2）：我并没有好到讓人叛变，只有一股清新的學妹气息，聊聊天也不错
解（3）：神經線太粗，感覺不到害羞男生的提示，錯過了彼此
解（4）：他們客气老练了，現在見面或聯絡上就安慰安慰一位单身的老同學，當年這位同學的为人不错（乐意借出笔记之类）

我絕對确信他們是解（1）和（3） 的男生，绝不信是（4），勉强接受（2）。我就是這麽樣的孤芳自賞了数十年，哈哈哈哈～再仔细想，自己當年問候人少得罪人多，重逢舊識大概不會有什麽好說法。

Facebook很厉害，讓我們這批失散多年，或失去聯絡的朋友突然重逢，一時間我還真吃不消呢。大家共有的都是美好的過去（中學生涯），就擱着想說就說，不想說就沉默，不必煩惱。再說，若在facebook遇见前度男友来打招呼，會怎麽處理？朋友說應該會感覺高興，因爲前度記得自己的嘛。我也如此想，但會即刻二話不說將對方delete掉。何以如此决绝？我覺得男人都是自私的家伙，請原谅我这么說和下面的想法。

我想，生活的伴侣不可能是完美的，遇到不完美的情况出现了，男人就会懷念過去的美好，而那美好是未曾經過歲月的洗練和擺布的。於是，過去『以为』『曾经』相知相爱過的人，就会回首一番。若我的前度來找我或問候我，我也会高興，但下一秒会把他的聯絡给洗掉。我确定自己比较自私，但對於一個曾经背叛和伤害過自己，且到今日也不曾为自己着想、或體貼自己的人（可以是前度男友或曾經很要好的朋友），无需大方得体到咬牙和血吞吧！

作为理性和负责任的女子，我們很努力的去尋找可以配合的人生伴侣或良友，妥协的结果卻是空欢喜一场。我是這麽想的：感情破裂分開了，没被刻意傷害過就再见也惘然，被傷害過就什麽都多余，少来烦我，當我人間蒸发吧！很决绝嗎？没辦法，我不想對人恶言相向，因爲我已經长大变老了，没心力再像小朋友一樣三天吵架两天講和，寫到這里，突然覺得人情淡薄～指各种感情。

女友分享了和一位意大利导游的合照，哇噻！超帅的意大利哥哥，娶了普吉岛太太。我說，這麽看來，我們得搬到海邊，開家小店，賣啤酒汽水，结识帅哥，超赞的！不過，想要浪漫，也得考虑到生活中的材米油盐酱醋茶。我想：意大利哥哥不是没事干喜欢当导游娱乐。 我們赶快找灵感，寫幾本畅销书，有了版税收入和雄厚的财力，才能升华我們的浪漫情懷，悠悠闲闲的气质就出来啦！

嗳～多麽美好的梦想。

同學會

今年的農歷新年曉虹同學興致勃勃的搞同學會，我這個忠實的粉絲當然要支持啦!事前已經和曉虹提過了，辦同學會不能有太高的期望，因為大家各有家庭和責任，無法出席是正常的。

來了六位常客和兩位老師，聊的都是生活瑣事，感覺很開心和無拘無束。說甚麼同學會，其實就是我們幾個人的聚會，這次多了兩位老師插花而已。說起這兩位老師，大概已經十幾年沒見面了，當年的小李飛刀也退休了，一見面竟然就問我是不是數學幹事？我還楞了一下，還好記憶體沒當機，馬上確認自己當了三年的高中數學幹事，可是現在連解答簡單的代數都有問題。時過境遷，我們當年的數學導師拋開為人師表的包袱，樂意的和我們聊4D和閑話。另一位老師，長青的圖書館主任，非常健談而且記憶力超強，竟然記得我們每個人的名字，也是席間唯一和我同聲同氣想發福的清瘦一族。

一位回流故鄉的同學，說到女兒的學習生涯，為了不讓女兒被人欺負，每天爬上校車為女兒爭取座位，搞到校車司機也受不住要說：Auntie，你不必再上車了，你女兒肯定有位子坐了。其實我不太贊同這做法，愛護女兒但也要讓女兒自己想辦法，真是可憐天下父母心。另一位媽媽級的也在兒子的教育中苦苦掙扎，每天起早摸黑的管接管送，還發生因為晚睡鬧鐘也鬧不醒的驚魂事件，還好沒有遲到。現在年輕學子的學習路途，怎麼變得這麼艱辛和遙遠啊！

另一位太太級的同學就富貴咯，竟然花了數千元修身減肥，說起來還覺得很有效果，非常阿沙力的職業女性。單身的也不賴，新年前的美髮費用六佰大元，乖乖不得了！不過最厲害的大概還是曉虹老師，買了不動產和動產。大家各有各花，女人的血汗錢都輕易的被不同類型的商家給坑掉。李老師最經濟實惠，各個商場很難見到他的英姿，連最基本的生活雜貨鋪也甚少光顧，男人不花錢的功力的確深厚。話說回來，每一個人都有花錢的死穴，只是我們和老師不算親近，沒發現除了4D以外的消費。

席間有人說起我們是那年畢業的，我想了好久，終于想到了～是1998年！哈哈哈哈，希望沒有人會記錯來更正我。

見證•浸禮

上课一段時間，認識的人突然多了一些，讓已經習慣獨來獨往的自己有點不能適應。不過適應能力向来不错的自己，在應對新朋友或同學的時候已不复當年般纯粹，只因這幾年的歷練覺察人到一個年纪，就該當有世故的表現。内心即使深覺茫然，感覺也不應流于表面。

Facebook上陸陸續續多了一些課業上有联系的同學，雖然没幾句但感覺充實了起来。一天收到Charlie同學發出的邀请，在十二月的某個周日去見證她的浸禮，也就是過去一直在說的基督徒受洗禮。思量了一番，因爲隔天是期末考，有點踌躇是否能够承擔三四個鐘的儀式，最後還是去了，而且非常慶幸自己這麽做了。
十一月份某一天，我去聽了力克-胡哲的演講A Life without Limb to A Life without Limit非常震撼显现在他身上的神迹。一個天生没有四肢的人，可以凭借信念而活出不一样的人生，而這個信念究其深意就是對上帝的信任，何其不可思議！？我不明白，想要探究多一些，那麽出席同學的浸禮，是讓我認識更多關於上帝不可多得的機會。

這幾年，每一次到教堂，不論是什麽季節，每當聽到牧師說【誰可以說自己是没有罪的？我們都是不義的罪人】時，我的眼淚從來没有缺席過。有人說，當意识到自己是有罪的，将更快可以得救。對于這點，逻辑上我没什麽异议，执行上全看個人。恩福堂是相当有规模的教堂，没想到排队入座的人士很多，我打了电话給Charlie的好友，没想到可以往前移动，順道也鞤忙爲长辈留座位。

儀式還没開始，因爲不認識其他人，就和同學的家人打招呼，逗逗小朋友。望着偌大的十字架和略顯宏伟的教堂，我有點茫然，呆望着觀禮的親朋好友陸陸續續入座。儀式在祥和的聖樂中開始，隨着大家唱起聖歌，感覺到信衆們的投入，當下卻無法記起自己爲什麽在那里，就如同對自己何以苟且偷生於世的疑惑一樣。力克-胡哲深信自己的出生是带有神赋予的意義，對于神的意旨不需要有所置疑，只需要相信。他承認人都有軟弱的時候，每天晚上都要閱讀聖經才能過。以前聽過一位佛教的法師說，唸經持咒是一種幫助在家人和出家人集中意識，遠離雜念的方式；现階段對我而言，讀聖經和唸經持咒，两者間可說有些大同小異，只是基督徒覺得唸經的人不識梵文，盲目的唸；佛教徒覺得聖經所講大多是古西方人的故事，不同世界。在我，两者都難以理解，或者是我不求甚解，只是站在遠處躊躇觀望。

浸禮前，有信衆分享信主的心路歷程，有些讓人摸不着頭脑，有些讓人感動。在我看来，信主是一種完全的托付，如同浸禮時神父宣读的話語，大意是：信靠主，願意同死、同埋葬、重生（复活），然後整個人浸入水中没頂再起来。在寒冷的天氣接受浸禮，在我看來更加有震撼力。浸禮的過程，有人臉带微笑，有人緊張兮兮，也有人出水後昏倒池邊。整個過程，不只考驗人形體上的承擔能力，還有人的决心和意志。我的同學Charlie，在過程中满脸笑容，也掩不住她的緊張和興奮，這讓我在捉镜頭時也緊張了，不期然對前面站立的觀禮者開始不满起来，一再要求她們坐下以免錯過Charlie 將自己托付于上帝的珍貴时刻。

在Charlie 眼中，我可能是位奇怪的同學，一個人獨自来到，儀式過後悄然走了，也不和大家一块拍照留念。在這里，我深深的祝福Charlie，终於找到自己的信仰，明白自己爲何生存於世，縱然前路崎嶇難行，依然可以無畏的往前行，得到喜樂和安定。我的到来，除了给予祝福，更多的是要爲自己满腹的疑問寻找答案。教堂於我，除了神聖荘嚴和满室震撼的演說外，還需要多些安慰人心的低调和諧、美妙的聖樂和感性的理解。

以前遇見的基督徒都說，上帝爲你打開扇門，若你錯過了，將再没有機會；我很不以爲然。近年遇見的基督徒，卻不再這麽說了，是這古老的宗教随時代進步了嗎？或是新世代的教徒更替，新的思想和理解带出不同的說法。對于聖經有新约舊約之說，令人不得已反复玩味。我這個不義的罪人，排廻在信仰的門檻前，不曉得到底哪天才覺悟，得以正道！

Midlife Crisis

Midlife Crisis就是【中年危機】，這是在yahoo字典找到的翻譯。無端端干嘛唸這詞語？當然不是吃飽撑着没事干，而是在準備自我介绍或見面感言什麽的，要發表短小精悍得来又幽默的幾句话，談何容易？搞到整個人腦殘。

之前就提過要上课的事情，學院搞了個Management Workshop 三天两夜到东莞，大家都不想去但非去不可，因为算一個學分，即是要交學费的。年纪一把還和陌生人玩團體活動，頭脑怎麽可能有願意两個字出现？没法子，投闲置散太久了一時之間要融入陌生人群中，心理压力大增，腦子馬上殘廢。若有人問我爲何要唸書，我只能答：midlife crisis

以前聽人談過midlife crisis，一般泛指年纪四十上下，事業不順利家庭不和樂或經濟能力不足以满足開销，對人生感到無力或無所適從觸發的焦慮感。當時我就想，自己自小學開始就對人生有强烈的無力感和焦慮，是否說明我過早經歷中年危機呢？當然不是啦！小时候的事情，是因为各类型家庭暴力导致的缺乏安全感，一直伴着我的漫漫人生路，形朔我今日极度容易焦虑的心理情绪。過去一年來，替部門結業後轉職新公司，管理上放任的形态如同被遗弃的一員，加上遠離家人，焦虑感一拥而上把我掩埋。这就是我爲何要修課的直接原因。可是事到临头，害怕應付不了和無法下台的焦虑，逐渐形成。

分析過了，除了學费不缁讓人焦虑，最近發現腦殘的情况越趋嚴重更讓我恐慌。看来我的中年危機真正来临了！老花眼開始向我报道，近视度数降低别以为返老還童才是。另外腰背開始不听话的酸痛，怎麽搞瑜珈拉筋還是那麽樣。擔心課業跟不上，開始預習時發現自己唯一一樣没有退步的事情，就是latent learner這一部分。何解？就是唸書时候看懂了，一盖上書本完全忘记了，考试一頭烟，待過個三五年可能有一天唸過的書會突然涌上來，還融会贯通。这麽回事可難搞啦！老了已經没有時間了，還给我保留這咚咚。於是想尽辦法用笔记方式做抄写summary，希望預習过的部分可以稍稍记得，不记得也可以看笔记。

再说我不太忙的工作吧！我把500-1000 看作500-1000K，单位上差了1000，這错讓人一场欢喜一场空，反應冷淡啊！再看，电邮已经不多了，竟然还看漏，這在過去是不太可能發生的事情。上網看看就业市场状况，要求都那么高，自問無能力之余還嫌弃收入太低，若离开這個安樂窝，我还能够survive 吗？一想到就心惊胆跳。若說打定主意約满就回家見娘去，又不知道以後能做什麽？這麽早就退下來，生活不是悶到木生菇（發霉）？於是把心一横，决定自找麻烦報名读书。

想不到吧！中年危機之於我这类单身人士，可以是强劲的推动力，讓人不顾一切的奮身一躍～振作也。當然，我是幸运的中年危機族群，因爲没有特别大的負擔，自生自灭之余當然也可以在生活空隙中往上爬一爬，爬不上再打回原形，回家种田吃谷种去。

Midlife crisis ~ a momentum to turn a new page in life

約在百年校慶

上周末是寬中的96年校慶，我没有在这时节回家，没有機會到現场看看。之前就不停的和高中同學聯絡，相約在校慶見面，最终没有实现的浪漫幻想。於是問了朋友當天约会的情况，看到她的回覆，突然很感慨。

聽說是下雨天，场面冷清，两人坐在食堂叙旧。遇到似曾相识的同屆校友，大家也可以侃侃而谈。陆续見到老師們，有不認識的陈玉釭老師，認識的江寧福老師、 黄国胜老師都給朋友們遇上了。她提到教我們高中一年級中文的何锈珍老師在去年过世了，我很想掉眼泪。早知世事無常，人也無法长青，在真正面對的时候還是不忍。又聽說某某同学不幸患上乳癌, 正在接受化療。許許多多的無常，一股脑儿的将人逼入无言的巷口。

朋友對我說，时光不留人，走着走着， 很多过去也被遗忘了。對美好的回忆应该適時转身凝视，才不枉活一塲。朋友們對母校很热情，也許她們在母校的學習生活很豐富，開啟了人生的道路。而我，一路跌跌撞撞的走來，每一個階段都是型塑今日的我不可或缺的部分。到今天爲止，能以感恩之心看待過去，但却没有什麽熱情讓我有重游故地的冲動。哀逝去的高中导师，傷同學之病痛，這些全都是面對無常時無力感作祟的反應。

在我而言，生命和回忆从來不曾停歇過。最近几年，每一次回頭，都很難看清楚自己。可能是不愿意所以就看不清，還是老花越來越嚴重，連带心靈也迷蒙了。這一點，目前不愿意深究。母校这几年的起落，在我遠離家鄉後就不常聽聞。偶尔回家約會舊識，才會提起一二。看着熟悉的名字出現在朋友的邮件中，平平淡淡的述说，带着惯有的感性。突然覺得，家乡變得有點遠，回忆也不怎麽深刻。若然没有了家人和朋友的联系，還有什麽可以将現在的自己和過去生活的地方连接起来呢？很害怕，若没有這些個千丝万缕的關係，生活将無以爲繼。

前阵子有人聊到人生无彩排的话题，當時我覺得瘋了才要彩排吧！受傷一次還可以大步跨过去，怎可以要求更多？若要重复的演练，後來者如何借鉴？ 錯過的人和事，不可挽回；留着的生活共同体，不时滴一些眼泪，現實得到滋润才能繼續下去。

年年校慶不需要彩排，没有我校慶還是校慶。期待百年校慶之约，大家穿上白色的服饰，开开心心的見面。

(Photo is downloaded from FoonYew Website)

四十歲的約定

不知道朋友还记得我們之間有個約定嗎？就是在我們四十歲的時候出一本書，合集之類，然後辦一場簽書會。托你的福桃李满天下，應該會有數十位門生體貼出現，然後把一生中留作纪念的文字，束之高閣，安度剩余的人生。

眼看越來越靠近期限了，在創作上毫無行動的我們，大概各自想好了缓兵之計。我這方面很簡單，就是唸書大計正如火如荼的展開，加上暫時没有足够的作品，不好出本没甚麽看頭的廢紙，浪費資源之余，還收着本刺眼的爛書在架子上嘲笑自己，那下半辈子真是活得没陰功囖。

當老師的你，應該是满腹詩書，一肚子經論的好人，若已经有出書的概念，儘管放馬出來，我會樂意當讀者，不必等我這空心蘿蔔。我目前比較需要用心的是訓練自己的專注力，閱讀書本的力量不足，老是讀完了一章之後忘记前段說甚麽来着，因为在讀的過程當中自己的心思跑掉了。這麽樣的難題並非今天才有的，以前我只是假装没事，但现在不行了，因为年纪老大無法用無知和天真混蒙過去。可能為了專注些，我必须放下工作當全職的學生。

當全職的學生是多麽美好的想法，可我修的課程是兼讀制的班，若放棄工作有點不合常理。加上學費不佌，可能無法心安理得的當無業學子。那天上網瀏攬學校的各项資源，突然覺得繳了學費就該物盡其用，兼讀可能没法子辦到。在我讀大學的年代，因为经济的考量我必须不停的打工，才能完成四年的課程。那个過程對我而言是相当苦的，書只唸了考試的部分，也没有時間看清楚周围的世界和與同學互动。在今天回頭看，错過的無法挽回，只能用遗憾來總结。即将来临學習生涯，我该好好把握才是。

為了勘察自己的想法是否妥當，我决定到校园图书馆坐坐。图书馆之於我的意義非凡，因為大學四年都在图书馆當工讀生，所以希望先感覺图书馆的事情是非常重要的 。昨天我去了包玉刚图书馆，看了一份星岛日报，上了五分钟互联网，用了两次洗手間，空间很大用家們很自覺，没甚麽干擾的感覺挺好。當然，我的目的不再是想當工讀生，而是想长時間待在圖書館裏啃書。當時還想，若我能在這樣寧静的圖書館终老，那該多美好。

回到家里，面對刚才消费的票据，美好的理想终需經濟力量的支持。還是继续上班，至少半年内不离职。這樣的选择，是用前半生積下的福，支持下半辈子的债务。人人還的是儿女债，儿女不肖难免难过怨恨；我還的全是自己的债务，自己若不努力耕耘，無可抱怨。

想来我們四十歲的約定要延缓一些时候，也可能在我上课一段时间後突然灵感涌现，滔滔不绝的完成了大作，未可知也。前者可期，后者纯属笑话，别太介意。

當感覺還存在說～

你還记得有過什麽“絕對”的事情嘛？
我已經忘记什麽是自己坚持過的事情。

時光流逝的當儿，
我們失去了歲月，
得到教训和经验，
留下各式各样的记忆。
當记忆開始渐渐模糊的时候，
是自己快完结了吗?
还是我們的讀取记忆體需要清洗，
清洗後就可以重新活過來了呢？

聽說人活得久一些就必然會世故。
少年人老成持重爲過早世故，
中年人表現世故是不得已。
每天攬鏡自照，
我不觉得自己世故，
反而觉得自己懒惰了。
在人际关系上不再盲目的應酬。
年纪大了,
身心靈全面衰退的时刻到来，
看到人性中某些反复无常和起起落落，
对人對事也會逐渐宽容起来。
只是我還是無法完全将感覺麻木，
所以常常很容易感覺傷心而疲惫。

懂得在傷心的时候躲起來，
並且一再的對自己游說，
老是将自己的感覺反复玩味，
不是加深失落和傷心吗？
想想什麽是現在不該繼續失去的，
繼續留在自己越趋严重的自伤自怜里头？
還是抛开眼前的煩惱，任性的往前走？
我不知道哪样比較正确，
只看到在眼前的道路就這麽樣，
有點崎岖卻並不难行。

没有例外，
每一个人都會生老病死的，
都有喜怒哀乐。
我們算是幸运的，
也算是不够幸运的 。
两边相加除二，
不過不失的运气。
我對自己說，
今天我怎麽樣，
全因過去耕耘的力气而來，
是好是壞，
照单全收。

最近說日全蚀，500年後才有机会再看到。
我记得小时候不就热烘烘的看過了吗？
原来500年過去了，
我這個妖精竟然還没回過頭來，
何其濸老！

ps. 寫好幾天了却忘了上載，有点outdated 的感覺。

生活感言

去年，朋友約我聽佛學講座，我很感激她。
今年，我去了两三趟教堂看望另一位朋友，
聽了几回的解读经文道理，我也很感激她。
刚看完村上春树的【关于跑步，我想说的是～】
也讀了一本Smart Women Finish Rich。
日子過去了，體悟的道理还在。

［朋友說］
试着从各个角度来看我的人生，
乐观的、悲观的、感恩的、怨恨的、勇敢的、懦弱的……
其实不过是一个角度而已，
选了什么角度，就有什么人生。

還可以选择不同的角度看人生，我們活在幸福的世界里，
所以不明白，何以自己還要感覺孤独與坎坷？

用孤独和坎坷，在别人看来是無理和不必要的。
朋友所谓的自暴自弃也是個人對生活的期待和要求而言吧？？

對活着的意义，我不确定。
我想是自己将自己放大過了頭，执著自身和自生。
佛家所說的我摯（执），要放下，談何容易。
聖經里，要我們侍奉全能的主，大概也是要我們放下我摯。

在我年纪很轻的时候，我就在数算自己什麽时候可以滅亡。
也許一直想滅亡的事指引我的人生到今天的孤独和坎坷。
到现在，我還在数算着，能好好活到五十五歲，
大概可以了，我對得起父母。
再数算，我可能可以活到80歲以上，
有點担心，不知道該怎麽活下去，
又不能自己解决自己。

怎麽死？怎麽活？
死得难堪与否、活得荣耀還是骯髒，
只要不干擾或困擾爱我的人，
我想其他人的想法是多余的。

過去的日子已经完成，怎麽完成的不必数算。
自己該怎麽樣消耗這余下的十几年,
才对得起自己和被安排在身边出现的人呢？

這幾年，失落感發誓与我共存亡。
每天如影隨行（形），在我呼吸的每一個環節。
选择到香港，就选择了失落（感），
我拜托自己不要执著和逃避，只能這麽樣。

我是何等羡慕一些人，可以有喜欢的項目（興趣），
與自己喜欢的項目同在，那樣就很幸福了。
我能對自己說的，就是我也很幸福，
因为還可以选择，也有能力承担。
所以我不时用自我催眠的方式讓自己感恩，
對於我所擁有的和我所没有的。

（我不是吓唬人）
偶尔在31楼的窗台坐着吃香蕉或看书，
我不确定自己会不会突然消失；
就如同昨晚厕所马桶突然没水，
只因不远处的老舊咸水管爆裂。

日复日，
看着自己将自己的感觉變得麻木，
也努力试着讓自己活得好，至少在物质上，
和在生活中比较需要的人际关系里。
希望一直這樣，自己和周围的人，
没有大病只有小痛，
只有眼泪没有悲伤，
一直到滅亡。

村上君 至少到最後没有用走的，
而我，至少在這個周末还有群人和我去沙滩冲浪。

天气，卻不是那麽帮忙。

拾起書本看世界

去年有位朋友决定唸博士班，再度投身到深奥的學術海洋中。當時有點訝異，隨之送上祝福，當然還有許多的敬佩。原来，看法是會跟随人的際遇而改變的。

曾幾何時，大家都說不想浪費社會資源，所以没有繼續升學。離開學府進入社會，到過許多地方旅行或工作，遇见不同的人和經歷事情的考驗，盡管再怎麽吃喝玩樂，經過一段時間的洗練，身心靈被掏空了的感覺，一直無法复原。要爲空泛的日子填上色彩，於是乎开展另一輪血淋淋的學習生涯。

用血淋淋顯然有點過份，非要這麽形容不可嗎？行過半生，這時候重回校園的代價是相当高昂的。花掉自己挣回來的血汗錢，可能是大部分的養老金，放掉現有的工作和收入，幾年的時光和腦漿。非常可觀的成本，將來的所得卻是不可知的，在金钱而言，够血淋淋了吧！可喜的是，經歷半年多的磨難，朋友终於再次得到獎學金的眷顧，可以放掉半工讀的教學工作，全情投入學習中。

突然要離開教學幾年的空間，親愛的朋友突然给我發了懷舊感言過來，讓我一時之間招架不住，要修練數日方能見招拆招。

这阵子心情特别怀旧，【可憐的我每天都活在現在與過去交错中，我就是那个舊舊的舊】
不断回想起当年去念硕士的感受，【我才要開始呢，别來挑起我的哀愁】
也是离开学生，也是到NUS，【有重疊多好，什麽都全新，我快要瘋了】
但却感觉一切都不同了，【多了好多調味劑，你自家製的，其實底子還是同個人呐】
原来岁月带走了很多东西，【也留下很多，比如：脂肪和縐紋】
我在过程中失去了很多什么，【得到的部分也該算算，吃過的好料喝過的苦酒】
连我自己都说不清的什么……【我知道你的會計不怎麽樣，但也别用說的，做个報表嘛】

读书时读到鲁迅说：
人们灭亡于英雄的特别的悲剧者少，消磨于极平常的，
或者简直近乎没有事情的悲剧者却多。
【终於到“我”發言了】
【現在的英雄不流血只吸血，所以没有悲劇，只有失衡的人間慘劇】
【消磨於平常不再是悲劇，恒常安樂是幸福啊！MJ就够璀璨，极不平常可是悲劇人生】

真是一针见血的论述，到底是鲁迅。【抱歉！其实我只记得阿Q正传，還有那个横眉冷對千夫指】
但这样犀利地活着会不会无以为继？【犀利完了你这部分，外頭大把世界可以讓你繼續犀利下去】
我妹常说我喜欢展示血淋淋的现实，【借你的“血淋淋”用一下，无息；請改用懒洋洋的現實】
我却常觉得自己苟且偷安，【你没有欠税款就可以了，其他没啥大不了】
很多事，我不过是睁一只眼闭一只眼。【我真想两眼齊閉，這麽樣去了一了百了】
因为我得活下去啊，人的求生本能胜过一切。【所以嘛，我也赶緊往前走，害怕被你自然遗弃了】

如何活才能理直气壮呢？【很简单，就自然的呼吸好了，暂时咱们的空气還是免费的】
我始终没有学会。【你呼吸没不順暢吧？快去驗驗H1N1，别散播病毒就好】
因为太经常怀疑自己，【你只是懷疑，我已确认自己是半个廢材，再不加把勁可能連回收也NG】
我总是相信快乐是要用很大的代价去换的，【没有白吃的午餐，你很懂得现实嘛】
于是我想，还是不要快乐了，【憋着不快樂，就爲了省下幾個铜板還是放任個人的情绪？我是后者】
只要不痛苦就谢天谢地了……【其实痛并快乐的活着的不止我們】
心平气和地活着，独处一隅地活着，【你看你，原来早就知道平常心是最好的】
这样应该就安安静静了吧？【没人惹就是安静了，但不太可能，连喇嘛也搞独立，唉！】

我始终没有明白过人生的意义，【别難過，没人明白過。怎么看你也长得不太像上帝的妹妹】
到后来我根本也不再思考了，【人类一思考，上帝就发笑～米兰昆德拉；共勉之】
反正既然来了，【则安之】
我总是要完成它的，【其实現在去了就算一生，没去也算大半生，看着办啦！】
说到底，我不能对不起“自己”啊……【知道就好，還有其他有恩于你的人，多得是呀！】
你呢？你的人生不想对不起谁？【我對得起的人不多，不過够了！現在开始對自己好一点】

很想念可以悠闲地和你闲扯的日子，【只要你愿意，随时网上候教；常常失言，也请见谅】
那已经过去太久了吧？【咫尺天涯，千里婵娟】

這樣的对白，眼泪和搞笑齊齊來，希望朋友不会生气。人生越來越像赌博，發送出去的讯息不一定對胃口，也不一定有回音。當失落感變得家常便饭，我們就开始麻木不仁了。血淋淋也见怪不怪，其怪自败。%&￥少跟我扯懮鬱，一個人活着也要练习laughing Yoga！

感谢朋友的學習精神，为了不落后太多，於是决定给自己加个什麽【生】，这样改天溝通起來比较不会搭错线。这两天得赶紧研究如何搞定我的進化論，入學手续应该没问题，大問題在後頭。
其实因为自己没什么特殊兴趣，多年来只在半商业的制造业里打滚，综合各方面条件，几经考虑和研究费用等等，最终选择比较接近的商科。许多人说這學位没用，我想什么学位是真的【有用】的呢？反正日子过得有点空泛，事业没什么前景，而失业在望。心里想，學位能不能用上是一回事，自己的能力到底过不过得了才是最要紧的事。【内心非常惶恐忐忑不安】

我對朋友恫言，因为她念博士班，对我是一个启示。所以她不可半途而废，我会学她赶快逃出无底洞的。哈哈~雖然那樣說了，其實我是开玩笑的，希望朋友不要太大压力。因为她的动作只是其中一个小小的激励。不过奖学金的压力不关俺的事，不能算我废话头上。在忙碌的學習中，彼此记得偷闲为對方祝福一下。

不晓得什么人说：凡走过必留下痕迹
在我开始踏入后半段人生，我想：努力过总好过什么也没有动过。

女人的自觉

那天和朋友通电邮，谈到某家公司的业务都是强悍且干练的女人，似乎没有男同事的生存空间。她说我错了，背后的大大老板是个男人。她说，男女很难平等的，女人要争取平等除非不用怀孕生子；这才是平等。

我想老板是男人，当然是因为他出钱在先啦！现在越来越多女人当老板了，不过生养小孩的事情不可以拿来比较的 ，因为这可以说是上帝对我们的恩赐。没有什么不公平的，男人也是会得其他癌症的，而且自很年轻时就常常会发情，挺可怜的啦。

朋友问我，生小孩是上帝的恩赐吗？还是在考验女人？遇到好男人懂得体谅真的是幸福，只是看到很多的男人都把所有的责任推到女人身上，女人难为。

我想时代不同了，过去女人生养小孩是不自觉的，没有和另一方谈好条件，只是为了爱情或婚姻。我觉得到了今日，受过教育和有工作能力的女人 不可以这么样想了。那些个没什么受教育，思想被束缚的女人们又不同。这个年代我们这群念过大学的女人不能再说为难了，选择做什么事情，不该说为了对方牺牲，我们是为了自己的感受和爱恶做决定的。子宫在自己身体里，不能说结婚后是为了对方生小孩。个人还没有坦白了解自己对小孩的责任，不该生养孩子。如果对方无法承诺对小孩一生的责任，而自己也无法独力承担，那么也别生。

虽然谈了一堆道理但是全像废话，因为我还没到达那个为自己承担责任的心态，即使我已经这么做好多年了。唉!又要深呼吸了，有时候真讨厌自己哦。

朋友说大家分享意见是好事，听不同的意见可以给予对方灵感。别讨厌自己，爱自己多一点，别人就会看你更有魅力。不要让已婚的女人占尽优势，单身也可以。

已婚的朋友也很可爱的，生活在一个相对单纯的世界里，但是只要不要看到我就谈老公儿子，因为没什么意见好交流 。别人的婚姻有什么好谈的？能谈的是工作、生活、旅行和进修，都是切身的问题。每一个人都应该以自己的生活为先，但是不应该对朋友予取予求。

以前有位朋友，在一段比较漫长的失恋或无恋期，在来往频密的日子里对我说，她不和婚姻幸福的、有要好男朋友的朋友来往。我不太明白。后来她结婚了，突然不太理会我，可能婚后忙着生养小孩和爱护先生。现在我选择不和她来往，是不希望她在婚后将我归入单身且不同于她的幸福的一群，因为她的言行太出位，虽然脑筋不太敏感，也搞清楚了状况。突然明白，过去讨厌别人问自己有没有对象、高唱有性无爱主义的人，原来那么不坦白面对自己。处心积虑的结婚后，竟然用不同的态度对待朋友。或许我和她之间的友情根本不确实存在过，这个想法让我感觉很惘然。

现在的朋友在她的部落格美丽日记有很多爱情篇章，高唱友谊万岁，但爱情万万岁。我对多年友情的消失，等同失恋。当然伤心有程度上的分别，但相对来说，长久友情消失的修复时间比一般的恋情还要长。到头来，友情爱情全都是一样的虚幻，难怪大家不是一窝蜂的出家灵修，就是结婚生子去。出家灵修倒好，个人无害普世得益。然，没有确认自身能力就以婚姻来建立亲情，以维系漫漫人生路的热闹旅程，对这一点，到今天也无法认同。

单身可以活得好也可以活得马马虎虎或很差，全看个人心态和生活能力。我觉得自己这些年活得很好，面对工作、学习、交友、家庭关系，比青春时期的自己好太多了。已婚的同侪看我，可能觉得这是卖花赞花香，但其实我的生活和社交比较精致化了。选择拓展什么人际关系，和那些朋友保持密切联络，关心什么人放弃什么项目，过去的我很茫然且毫无头绪，在比较懂得反省自身状况和能力的现在，对应这些反而是比较轻松的事情了。

最近我开始重新拾起书本，练习怎么样专注的学习和提升自己的脑袋。人活得越长久，因应生活的模式，发觉形体的衰弱比脑筋来得快。医学上不是常常听到脑死这说法吗？许多瘫痪在床无意识的病人，就为着还在活动的脑袋而躺了几年。我还在动着，上班下班吃饭排泄，不想空着脑筋做个活死人。村上春树说，持续力是后天培训的小说家必要的元素。于是我决定每天坚持看几章文字，一星期下来发现，原来我的脑筋还是可以吸收新元素的。虽然开始的阶段看的是简单通俗的英文原文书，不妨看做是个好的开始。

人生中第一次，自发学习的欲望在我体内产生。这股动力哪来的呢？因为生活安逸了吗？还是人际疏离了？我想都不是。自己一直都活在相对疏离的亲情关系中，人际关系也不怎么好。若不是上天的眷顾，在人生路上一直遇着贵人的帮忙和扶持，怎么可能完好无缺的活到今天，而且可以自己谋生？感谢上天和朋友们。生活原本每天都在变动中，安逸与否只是个人观感和态度的问题。我想是这两年来完全独立的生活帮助我跨进了解自己的门槛，我愿意在为前半段人生总结前，好好把握进修的机会，这么做或许能更清楚明白看到自己往后的人生方向。

心理上还是会有些许不安，但这条路若往前行不通，退一步也会有海阔天空。

世界在动

看了一篇朋友转寄过来的邮件，觉得有点意思。对某年龄层是正面的鼓励和喝彩，同时带出世代的改变和时局的不安定。有幸被纳入当中，所以特有感受。文章指出的人生历程，原只是某一个社会层次的成长历程，并非普世的标准，希望不要误导外语人士。

文中诉说出生在母亲们没有女佣的年代，母亲亲历亲为的照顾孩子。大家吃止痛药阿斯比林、发泡糖、起泡汽水、挫冰淋糖浆，但是很少人有糖尿病。可乐加盐是治疗感冒的秘方。其实到今天为止，孩子们还是在吃各种各样的糖果，只是可能作者没让自己的小孩吃。糖尿病什么时候都存在，就小时候医学不昌明，误服成药、药物中毒过敏、烂手烂脚死掉的人口数据不多，是没人做好确实的统计，还是真相无法反映在资讯不流通的年代。天晓得！

骑车不戴安全帽、汽车后座甚至前座不系安全带的年代其实也没有多远，世界上还是有很多人用脚在翻山越岭到学校（破寮）唸书习字，或用两个脚踏车轮子载着一家子遛达或讨生活的人。作者大概没见到摩多版公共交通工具，才不久前中国东莞实施的禁摩令，也是针对打劫频繁而不是交通事故而生的。而，有钱人依然开大车在路上狂飙，出事时若死了就一了百了，否则还雇人顶包。到今时今日，许多人还是没能力打的，除非有特殊情况非不得以才会忍痛花那个钱。

我们一直都在喝自来水，瓶装水是无谓的浪费资源，就只是贪一时的方便。不知道作者是不是在家里也喝瓶装水？若是住在水源污染的地方倒是没法度，若住在太平盛世的地方也如此，看来有点心理病。晒太阳放风筝是多么美好的玩意，虽然听说天空哪里穿洞了，我还是会做的，只要有人陪。捉蜘蛛、豹虎的地方不必去森林，屋外有几丛茶树或灌木夹草芭就有了，当然偶尔会有小动物来拜访。父母们啊！问问自己有没有为孩子播冗去郊游或种花养鱼呢？抛石子是女生爱玩的，男生多是打弹珠，那些个玩家家酒、跳绳、打羽毛球、捉迷藏、开武林大会，没有一样游戏不让人玩疯了，因为没大人在【管理】。玩到过激时也有孩子受伤，心痛的父母却不会如今日的父母般先怪罪他人，当然也有因小孩而交恶的父母。回头看看今日成长后为人父母的，是怎么和邻里交流的，你就明白为什么孩子会寂寞。

说到下河捉鱼游泳，什么年代都不应该。过去漂流在河滩的小孩殁了多少，只有伤心的父母知道。大自然美是美矣，也有许多的不确定，生命诚可贵也。与人分享食物饮料不是问题，无知的年代不担心病毒流传的结果，是传染了病毒，尔后病毒变种死了很多人。难不成没听过流感大爆发的年代存在吗？过去人们吃甜食喝汽水加上油腻鹹香食物，没人过胖因为大家早出晚归的在野外地方奔跑玩乐，没有手机追踪大家也很安全。营养过剩这是个笑话，社会富裕但不懂得好好教养小孩，问题在哪里？过去乡下许多小孩不见了只是没人知道，因为资讯不流通下层人孩子也多，警察也不太理会或无从理会。可能说当年坏人没那么多，其实是好人坏人都还没那么多。


我很喜欢下面部分的描述，很真实的过去，表扬出自那个年代的人们。但其实背后还是有许多心酸故事，只是没有人记得或觉得需要描述出来。我来加上括号说说看。

当年的玩意多是在户外的 ，动手修理自己的脚踏车、改造破机车，在跌倒失败中寻找解决方法。（这可能是没钱人家孩子苦中作乐的创意）
没有有线电视、DVD、立体环绕声音响，没有电话、电脑和任天堂，更加不知道社么叫做网络。大家都在屋子外头和朋友玩乐，爬树掉下来摔断了骨头掉了牙齿，知道痛了还是继续再来。（没有室内玩意只好到野外，摔断骨头和血吞就不可取，跌残废或摔死的可不少）
大家不会搞什么生日爬地，直到21岁。找朋友只需要走到对方家门口大叫。（够搞笑的，什么人爱搞生日爬地的？不就是那个年代出生的人，在自身匮乏下为子女搞搞震吗？）
父母鲜少会到警局保释犯事的小孩，因为他们站在法律那边。（无知的肯定是孩子的错，也有可能是没钱交保，或是孩子太多视他们为财物之一，多一个不多，少一个不少）
在那个年代成长的小孩，出了许多冒险家、发明家和解决问题的专家。过去的40年是个发明和创新的爆炸性时代。若你也出自同一个年代，大概也会感到庆幸，因为在政府还没有为了保护我们而太多介入我们的生活时，大家拥有自由，懂得学习由失败中获得成功和承担责任。（我想这部分才是重点，不过再早一个年代，出现的除了发明家，更多是人文学家和政治学家，人愈来愈多怎么反而没有了思想家呢？）

这文章除了自我激励和抒发内心不满的时候，同时也希望作者和其他千千万万父母们以身作则，身体力行的爱护小孩的同时，不要只是每天忙着追钱，而不记得什么是家庭责任和父母责任。写写东西是不难，真要做的好，是一代比一代艰难。新的时代人口多了，资讯流通了，大地被人类污染了，人口流动变大的同时，每一个人的活动空间饭反而缩小了。说到底，一切的一切变得多了、复杂难懂了，而我们的脑袋瓜儿到底有没有加码呢？我想有的，只是刚好还没轮到我。

唉！虽然这样没被眷顾，我还是不赞成使用作者发泄不满的用语 ，可以用My goodness 或 oh My God! 不信神的可以嚷嚷我的天！

【伯母】不好随便问候，别搞笑！

（下文引述自另一博客的文章，以上为个人感受，并无恶意批评，若有冒犯请勿找我算账）

The article below was written by Patrick Teoh in his blog "Niamah!!".
To All those Born in the 40's, 50's , 60's & early '70s...
First, we survived with mothers who had no maids. They cooked /cleaned while taking care of us at the same time. They took aspirin, candies floss,fizzy drinks, shaved ice with syrups and diabetes were rare. Salt added to Pepsi or Coke was remedy for fever.

We had no childproof lids on medicine bottles, doors or cabinets and when we rode our bikes, we had no helmets. As children, we would ride with our parents on bicycles/ motorcycles for 2 or 3. Richer ones in cars with no seat belts or air bags. Riding in the back of a private taxi was a special treat.

We drank water from the tap and NOT from a bottle.
We would spend hours on the fields under bright sunlight flying our kites, without worrying about the UV ray which never seem to affect us. We go to jungle to catch spiders without worries of Aedes mosquitoes. With mere 5 pebbles (stones) would be a endless game. With a ball (tennis ball best) we boys would ran like crazy for hours.

We catch guppy in drains / canals and when it rain we swim there.
We shared one soft drink with four friends, from one bottle and NO ONE actually worry about being unhygenic.
We ate salty, very sweet & oily food, candies,bread and real butter and drank very sweet soft drinks, sweet coffee/ tea, ice kacang, but we weren't overweight because........
WE WERE ALWAYS OUTSIDE PLAYING!!
We would leave home in the morning and play all day, till streetlights came on.
No one was able to reach us all day. AND WE DONT HAVE HANDPHONE S TO BUG US. And we were O.K. AND WE ARE SAFE.
We would spend hours repairing our old bicycles and wooden scooters out of scraps and then ride down the hill, only to find out we forgot the brakes. After running into the bushes a few times, we learned to solve the problem .
We did no t have Playstations, X-boxes, Nintendo's, multiple channels on cable TV, DVD movies, no surround sound, no phones, no personal computers, no Internet. WE HAD FRIENDS and we went outside and found them!
We fell out of trees, got cut, broke bones and teeth and we still continued the stunts.
We never had birthdays parties till we are 21
We rode bikes or walked to a friend's house and just yelled for them!
The idea of a parent bailing us out if we broke the law was unheard of. They actually sided with the law!
Yet this generation has produced some of the best risk-takers, problem solvers and inventors ever!
The past 40 years have been an explosion of innovation and new ideas.
We had freedom, failure, success and responsibility, and we learned
HOW TO DEAL WITH IT ALL!
And YOU are one of them!
CONGRATULATIONS!
You might want to share this with others who have had the luck to grow up as kids, before the government regulated our lives for our own good.
And while you are at it, forward it to your kids so they will know how brave their parents were.
PS: -The big type is because Long-sightedness or hyperopia at your age . he... he....

熱門電視劇

和台灣的朋友通电邮，问候近况也申诉生活无聊。于是朋友提到最近台灣熱門電視劇，叫做敗犬女王。朋友觉得為年過三十未婚的人提供了一個很好的生活思考方向，于是和我聊了起来。朋友指的思考方向，就是不會為了結婚而結婚，盡量為了自己生活，想来應該和我一樣。不過不太一樣的是，上女主角是在一個可以結婚的狀態下，是她不想結。

已婚的朋友说，如果旁邊沒人實在有時候也是會無聊的。不過結了婚也發覺，另外一半不一定興趣嗜好都會和自己一樣，想去的地方也不一定一樣，如果覺得生活無聊想找個人作陪，即使結了婚那個人也不一定就可以陪你。所以最終還是需要自己經營自己的生活了。问我香港學才藝會不會很貴，像學做料理、音樂、藝術、語文、舞蹈、運動等等很多，覺得都是可以打發時間，又可以拓展人際關係的活动。在有家庭的他而言，那些事情都沒法做了。

看了朋友的电邮，我有点惊讶和介意，随即又为自己的多心而笑了起来。我发电邮说无聊是真得无聊，因为经济不好，目前在办公室有八成的时间没事做，刚好一位失联一段时间的朋友捎来儿子的满月照片，加上在香港还有其他朋友了生了小孩，所以在办公室时间问问她有什么事情聊一聊。其实是想打听看她有没有在怀孕中？结果她倒给了我一个反思的机会。

我是不是真得让人觉得孤独和不耐烦呢？看来我得检讨一下对待朋友的沟通方式，虽然不太愿意为了别人的误会而改变自己，但社会人对重视的朋友还是得下点功夫的，不然何来友情呢？其实之前另一个朋友也提过这电视剧，但是我觉得没意思要看。我目前就是为自己而活，也活得不错，当然人总是会有快乐烦恼哀愁的。某些电视剧也许可以提供思考方向，我个人对生活的安排相当清晰，也不时变通。电视上的咚咚，大体和股票经纪或什么专家一样，除了讲一点也不实际，因为预设的状况不可能适合自己。

若说女主角是在一個可以結婚的狀態，是她不想結，因为她盡量為了自己生活，不會為了結婚而結婚。什么叫做可以结婚的状态？若选择了不结婚，那他的对象就会离开，就变成无婚可结的情况了。那么目前的我就是电视剧的下集了，拒绝配合另一个人生活，其实是自恃经济独立，不愿意承担多一份责任。朋友提到所谓另一半的观点很好，我是非常理解和赞同。另一方面也想，是否过去太多人因为害怕寂寞和面对个人生活才妥协结婚，结果婚后需要各自经营生活的呢？现在社会比较自由了，选择独身的人才能比较坦然地过日子。

独自在都会中工作生活，家人在远方，朋友在世界各地，享受自由天地的同时也当然愿意承担某程度的孤独，因为这里不必每天打理家人这块田地，工作空闲但在地的朋友不多，不能三不五时找同一批人，所以偶尔会找外地的朋友聊聊。我是这样子打理自己的生活的，绝对不会为了害怕孤独而结婚甚至拍拖也不会。学习每天都在做，前些时候上了课程，不是那些个有钱太太的玩意，没有继续因为有其他想法还没定下来。自己比较喜欢思考无聊的问题，但是欠缺分享的对象，因为同年纪的朋友们忙着生养小孩和赚钱买奶粉。也有新的活动，就昨天和香港的前同事到海滩冲浪，感觉很夏天。待那些外游的朋友回港，也会见面喝茶吃饭看戏聊天和谈谈发展大计划之类。

拓展人際關係，看了这就累，在工作上已经累计许多有的没的人际关系，其实大多以利为先，十几年下来还看不透吗？可能朋友在政府单位的状况不太一样，因为地位比较稳定和超然。我所想和能够经营的关系反而是没有利害关系的前同事、旧同学和年少时代的朋友。原居地的朋友当然是最多的，只是大家也不常见面了。若能结识社会人为朋友，我是非常珍视的，目前新加坡三个，香港比较多在发展中，但没有什么考验，不知道能不能继续下去。

这位同学，在民国80年见到彼此，今天已经是民国几年了？1991 年到2009年，这不算短但也没有极漫长，我是相当感激她有意无意的和我保持联系。我对她说，只要不嫌我烦，我的电邮可以慢慢处理，同时顺道报告了购物情报。

我就是这样过了几十年人生的，看样子还会继续下去，偶尔视环境调整调整就好。电视剧对我而言，只是个打发时间的玩意。

看，我终于学会对某些事情不怎么在意了。

「寧避」的人生

「寧避」(NIMBY)症候群，又称「不要在我家後院症候群」(Not-In-My-Backyard Syndrome), 以前听到的大多是关于环保问题，如盖核电、核废料场、垃圾掩埋场，还有监狱、精神病院之类。在香港，最近因正生书院迁校梅窝而再次引爆。

综观香港一般民众或政客，都不得不支持正生书院的办学， 因为这是一所拯救教育犯错青少年的学院，让曾经犯错的青少年有重新融入社会的成绩是有目共睹的。就因为这样，学院规模必须由小变大以容纳更多迷途的青少年，于是乎想搬到梅窝一所废弃的校舍。没想到却受到当地部分居民的强烈反对。「寧避」的发生，除了是因为不喜欢在自家附近增设诸如此类的设施外，相信更多是来自事前的欠缺沟通，导致误解和对双方面的伤害。

最近我比较空闲，开始留意香港的社会新闻，发觉越来越不理解香港人，或许应该是不理解一般的社会人。虽然我自己成为社会人好多年了，心里的忐忑不安还是无时不在。我们被教育成一个【有用的人】，而【有用的人】必须在学习上有好成绩，工作上有表现，缴税时不拖欠，生活要有秩序，拍拖不乱搞，结婚生养小孩，爱护家里老少，一生在欢乐痛苦中生老病死，间中没发神经行为错乱，这样就算是80分的【有用的人】了。其余20分是【人上人】才拿得到的加分，出世的得道高僧、侍奉神的门徒、绿色和平的环保分子、县壶济世的医生、扶弱济贫的善人，不是我等凡夫俗子可比拟的。

一般政府決策的最高指導原則，通常是如何獲取『最大多數人最大幸福』，少数人的利益就被牺牲掉了。在这一波的正生书院迁校梅窝事件中，看到的是行政官僚的失误再次发生。我所指的失误，是缺乏事前的沟通和宣导。梅窝人或一般人将正生书院青年类比无药可救坏小孩，在意识上支持改造这群人，但是只在别人家后院办理的「寧避」心态。没有什么人是大错特错的，事情原本可以以比较温和的方式获得解决，若果当官的可以正视自己的工作，不是选举嘶吼完了就高枕无忧。每每在出现这样的问题时，就强烈感觉到当官的人搞风搞雨有份，行使社会责任就欠奉。

回头看自己，突然惭愧起来。自己何尝不是一个凡夫俗子，日常生活存在许多惯性的知其然而不知其所以然，少有深究而怠惰度日。在电子行业里干活，我老是劝自己不可以太清醒。每天说环保，可是在一个追求消费以刺激经济活络的人间，环保如何定位呢？看看行业中量产数字，这么多的电子产品在人间出现，到底要多大的窟窿才能掩埋掉将来废弃的残品？我的头脑比较简单，无法找出简少消费链浪费的方法。每天都缺乏睡眠，赶着上班工作下班约会，现在做的都是为着【将来】。看到计划表上的产量数据，觉得好多电子废物堆砌的【将来】指日可待。但是大多数【先进国】人民都不必为后院的垃圾场烦恼，因为废料都倒在第三世界国家院子里。之前听闻美国不签署限制排放热量的公约，大体就是NIMBY的兄弟戏码，只是暂时还没选好剧名。天空戳穿了自有后人来受，这些政客真是可恨，但政客背后的「寧避」人群是否也有罪呢？

真要活到无欲无求，布衣粗食少浪费最环保，打概可以加十分，变成90分的【好人】。若能普渡众生，感化世人，当【人上人】应是无愧的。疑惑的是，当人人出家得到超度，世界真的会莲花自生，满树果实喂饱我们无欲的皮囊吗？

我的前半生~再读亦舒小说

在五月份崇光大减价结束后，大家都静下来休养生息。突然闲得慌无所事事，于是乎到图书馆借书以消磨时间。企图振作的心理还是有的，借了How to get rich?回来，看来看去不外是骄人的训话，什么目标明确说话简单省事直击红心之类，去他的谁不知道，看你是什么段数之人才有资格讲多少话和省多少时间。不过，闲来无事拿本英文书朗读也好过闷着口臭。虽然如此还是觉得没意思，消磨时间的节目很多，可是不想外出消费和劳累我中年之躯，于是再到图书馆浏览，发现竟然有许多亦舒的小说排在架上。不假思索，挑了些比较生疏的书名，希望看没读过的版本。

对于亦舒式的浪漫，年轻时的我是非常沈迷的。近年来比较忙于工作和集谷防饥，日常太劳累就没怎么看闲书。这时节突然闲了下来，亦舒重新回到我的生活。断断续续的看了几本，对内容也没什么印象，也许一直以来当作闲书消磨时间，所以没怎么记得。有一本[我的前半生]，觉得书名很适合我的现状，于是在周末一口气看完。内容有亦舒式的老套，因为打发时间故也不以为意，看到中间的段落，醒悟原来在多年前已看过这本书。

在[我的前半生]，女主人翁被结缡十三载的夫婿抛弃，在现实生活中发现自我的不足和缺点，重新振作的过程太过幸运，但描述其心理是非常的无奈和寂寞，到最后每一个人都找到归属，但都是打了折扣的结局。爱情依然是言情小说的主干，但夹杂其间发生的友情枝节，才是让我无限唏嘘之处。友情过了头让人觉得被侵犯，因为友情建立在彼此尊重和体谅上。人与人之间的相处方式该如何拿捏，最让我躊躇，害怕无心之失终身遗憾。

小说中有一段描写到女主人翁不忿自己凡事都说给挚友知道，但挚友拍拖直到计划结婚的事情却没有透露半点风声，于是乎大发雷霆发晒烂咋。从此以后，两人之间的友情由亲密无间回到君子之交。人与人之间的关系，有事请来考验时，对应的方式决定彼此能否融合得更亲密或生分，全在电光火石间定下来。我想说：拜托！拜托！我容易紧张怕出错呢，能不能停一下让我思考后才反应？想掌握好友情，可是无法一个人量度，凡事都要另外一个人举掌相应才能有响亮共鸣，好费思量啊！

文中有一句话让我瞩目：爱情是一场不幸的瘟疫，终身不遇才值得庆幸。以前我怎么没发掘这句箴言，若是张大眼睛看过怎么会忘记？ 若果不曾遇见过爱情，也不会觉得寂寞是如此这般的无奈。以前林忆莲唱过：下一个男人也许会更好，当时不甚了了，如今才明白。没有下一个更好的男人来填补心中打开的缺口，如何是好？经历了爱情的洗炼，生命再也不能回到原样的快乐和悲伤。因为一段风花雪月的往事，才知道歌曲名是这么样解套。

朋友说：没有经历过悲伤，就无法体会真正的快乐。我呸！一直以来我都活得比较快乐、少有烦恼失眠的日子。一个人生活也不是今天才发生的事情，何以现在比过去难耐？因为被剥了一层皮，才体会真正的悲伤，也寻不回过去的快乐方程式。瘟疫过去了，那道伤口永远留疤，一再发痒蜕皮，不知道何年何月才能变色，融入层层叠叠的皮肤角质里头。

银禧Aniversary

~25年友情对话~

今天和一位相识25年的朋友用email对话，起源于朋友错过了一场旧同事的聚会，有所感慨。觉得内容很好值得他日玩味，于是记下。
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最近我10多年前上班的公司同事又再连络上，他们在2月搞了个聚会，我没有去因为我以为他们想趁机会做基金的sale （ 有几个是在卖 ）。结果原来自己才是小人。
他们总共来了十几个。就连那位香港籍现在在美国上班的女GM 也飞回来。今天收到电邮和照片才知道已有20几个在名单里。大部分都在FLEX上班。
除了感叹十年人事的变迁，也蛮感动的。当年我还是个社会新鲜人，他们都是我社会的良师，都很照顾我，教会我很多道理，还时常请我到PUB喝酒。
这让我想起我们的同学，连个聚会也办不成。唉。。。。

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My dear,
过去的人与事，若果没有太大的冤仇，经过时间洗礼和沉淀总会变得美好。因为一般人如我们，即使当年心里有什么小小的不爽，在今天看来也是得啖笑。重拾年轻的记忆只因岁月不留人(times wait for no man)。只要你记得和他们保持联系，下一个十年你可以把屋机会见面哦。今天看来，十年其实也并不太远了。

同学会嘛？！几年前曾经也努力过，但是请问你有没有热烈响应我的号召啊？或许，当年结婚潮时节，喜筵就是我们的同学会。也许我们单身时间比较弹性，但是却不太能迁就每一位还在为家庭生活奔忙的同学。也许多个十年，大家都忙完了，再约见面会比较容易。

我和你，在1984年的宽柔，第一次见面，今天已经是2009年了。难得可以维持25年的友谊，新年时就应该为我们的友谊庆祝银禧，下次补回如何？你不要每次吐我的窗帘天使说词，那是我一生中深刻的记忆。

这个早上够感性吧！

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我还在和一位小学同学保持联系。哈！打从五年级到现在，比你多两年。天呀。原来我们都老了。

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两年很多吗？如此不珍视我俩的银禧纪念，哼！
我还和青梅竹马的联络呢，大概和我们的岁数接近。

我们没有很老啦！就是进入中女的初级阶段，多三五年就是高级中女了！
最近这里的报纸有个专栏，是关于中女的生活、心情和看法。
中女代表盛放之意。
共勉之。

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听说最近有套台湾新剧叫“败犬女王“的，讲述关于单身女性的， 蛮不错的。

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谈到此，友人顾左右而言他，不再理会我一贯的感性和理性。有点失落。。。

读后感言

前几天电邮转载了一篇文章~ 2008！每个【华人】必读的一篇文章！看了，我只能说，这是一篇感慨之言。

【我的家，在马来西亚，我的人，住在前南非。】是这篇文章的开端。心想，又来了，这三不五时出现的怨气，肯定是长居国内热爱祖国的华人子弟写的文章。

作者非议国家的原始人制度，70/30固打制；慨叹[政党协商，越协越伤]，强调华人必须把方向调整和重新整合，把力量集中在全国各地各社团领袖，把华社的力量凝聚在董教总，因为历史见证他们从来没有离弃过华社。

的确，董教总没有离弃过我们这批中华学府的儿女，为我们力争上中文学校的权利。我对过去付出过无数心血的前辈们非常感恩，可是现实无敌，看看今日的 华教办学人，原来他们的子女入读国中或英语学校。我的同辈里头，也不太愿意将子女送到只注重中文的华校，因为本身语言上欠缺竞争力，不希望下一代也如此。我没什么大见识，不能提意见，只能说个实情出来。

睁大眼睛看看，社团不见得就没有刘某人同类，先为走狗后居豪宅。只是没有被放在太阳底下研究而已。其实所谓的打压，全世界都有；不是贫富相欺，就是肤色歧视。我们看到的是放大后的种族分歧，不要说一个民族对付另一个民族，同文同种自相残杀者比比皆是。我很害怕回到每天听讲大义凛然的日子，整个心老是揪着不痛快。我的想法很简单，对于外在不乐观的客观环境，自己有办法想办法离开，没办法就将就一下。

【民主制度下，人民就是老板，我们是有权力来选政府。】
【人民本身就是政府，我们热爱这个国家和敬爱与效忠国王，但我们并不是一定要效忠于X阵】。
【父母的爱选择在此地生下了我，最后也选择死在这片土地上】
【我爱马来西亚！但马来西亚还爱我吗？】

对于以上诉求，我有点毛骨悚然。经过四年大学政治系的洗礼，更加看不懂热血沸腾的言论，因为搞不懂背后的动机和起因。在1989年6月4日，当天安门事件发生时，震惊全球。死去的孩子们，你们是为了同样的理由吗？当时年轻的我没有特别深刻，因为新闻不自由，见到的报道也不太真实。今时今日，回首当年事件，天安门母亲可真是伤心人独断肠啊！那些流落他乡，离弃家园的人们，是否是断肠人在天涯呢？

近年听闻佛法的因果循环论，觉得人生在世要带着一颗修行的心。我以为，爱是需要互相了解的，不只是被了解的而已。人贵自强不息，上帝总会为良善的人们打开窗子，机会来来去去出现，把握与否全看自己。【选你所爱，活得自在。】这个道理许多人都懂，但是道理背后的基础，不见得人人明白。

结婚很好，但不要乱乱生孩子，下一代是有要求的。外面的世界很大很开阔，地雷也是挺多的呢。种瓜得瓜种豆得豆看似简单的道理，但在听闻多年的感谢主之赏赐云云，今天我才明白何以人要常怀感恩之心。有劳有得是我们最大的福报，而最常看到的苦难人生，原来是无常的常态。

文章中引用了一些煽情的说法，我很小心的读了，也很小心的放下。
[我的家，正在大马！我的人，住在种族隔离的马非！]
[我梦想有一天这个国家会站起来，人人生而平等！]

我想说的是，我的家在大马，因为有亲人在那里，一旦没有了可亲可爱的人，就没有家了。我的梦想是，人人可以互助互爱，人人懂得给与或是施与，因为人人生来就不平等，追求平等是人类的梦想。

梦想，竟是那么的遥不可及。

给自己活路

最近很困扰，因为遭遇到人生中的挫折和事业上的瓶颈。虽然下个月就到了由单身公害除名的年龄，对过去那些自觉受伤害的日子，我还是无法释怀。于是每天沉迷电脑游戏，一个非常盲目按键的组合游戏，一分钟又一分钟的玩，夜晚很容易就过了。

今天终于愿意面对自己，打开文书档案，要写下与悲伤告别的话语。我很想往前走往前看，不愿意一再回顾往昔的悲伤和失落，只是一直没有认真面对自己的情绪问题，在沉淀一段时间后又自己搞乱成一滩烂泥。这样下去的我，大概不会有个好结果。我还是有点志气的人，今天虽然也是打了快一小时的游戏，但心里终于有点觉悟了。认真地希望，这次的觉悟是彻底的放下过去，认真对待自己的每一天。

不要再寻找过去的不可能，因为到了今天更加不可能了。现实不会同小时候听故事一样，丑小鸭长大了变天鹅，或是灰姑娘穿上玻璃鞋变身为王子的夫人。自己脚踏实地的做人，工作认真的对待，生活轻松的过就好。面对孤单和爱惜自己，凡事不必太放在心上，除了自己的幸福人生之外。

我也该醒了，每天发懵打混过，以为不在乎其实是害怕面对现实的残酷。一直自欺欺人的过日子，不想要压力其实只是因为懒惰。我这懒人就该给自己一个短期目标，专注的看日历工作和生活。去念书吧！认真的看待殿堂级的学府，荣誉不是必要的，但多一样也无妨。明天就要呈上申请才行，连妈妈也说我该提升自己的学历，以备在经济不好被裁时可以多一物傍身。

我答应妈妈，这次我会认真的考虑，并且认真地执行，不要提早踏入中年危机的前列。快乐的前半生已完成，怎么样也要快乐地过下半段人生。

给自己找寻活路，是目前唯一的出路。